Как перестать притягивать не тех мужчин и построить отношения, в которых он будет только твоим

Дочитай до конца, чтобы узнать:

• почему тебе попадаются мужчины, которые нужны тебе больше, чем ты им;

• как перестать сливать годы жизни на тех, кто этого не достоин, и построить надежные долговременные отношения без эмоциональных качелей и квестов;

Вчера у вас было отличное свидание. Вы смеялись, болтали, он сам задавал вопросы, смотрел на тебя заинтересованно. В конце вечера вы поцеловались.

Потом вы разъехались по домам. Ты ещё немного покрутила в голове вечер, улыбнулась каким-то его словам и легла спать в довольно приятном настроении.

А на следующий день он не написал.

Вечером заходишь в мессенджер, смотришь статус: недавно был онлайн. Ну прекрасно. Теперь хотя бы понятно, что телефон у него не украли, в горах он не потерялся и в кому после свидания тоже не впал.

Потом проходит пара дней молчания и внезапно на экране появляется: «Привет) Как ты?» Ты отвечаешь через двадцать минут, чтобы не дай бог не показать, что ждала. Хотя ждала.

Потом он может несколько дней писать тебе с утра до ночи, интересоваться, как прошёл день, звать встретиться, быть тёплым, внимательным. И всё снова становится хорошо. До следующего раза, когда он снова станет холоднее, отменит встречу или просто молча пропадет.

Ты становишься собранной с ним. Следишь, сколько написать, чтобы не показаться навязчивой. Думаешь, стоит ли спросить, куда он пропал, или лучше сделать вид, что тебе вообще всё равно. Перечитываешь свои сообщения перед отправкой, убираешь лишний смайлик, потом возвращаешь его обратно.

И всё время пытаешься разгадать человека, который как будто специально выдаёт информацию о себе чайной ложкой.
Ты толком не понимаешь, как проходит его жизнь, где он бывает, с кем проводит время. Эдакий мужчина-загадка: сегодня ему хочется говорить с тобой три часа, а завтра он исчезает так, будто его забрали в программу защиты свидетелей.

Стараешься заслужить его внимание: готовишь его любимые блюда, покупаешь соблазнительное белье. Пытаешься что-то улучшить в себе. И чем больше он отстраняется, тем одержимей ты становишься.

И когда ты уже почти решаешь: «Да ну его к чёрту», - он появляется снова. И цикл повторяется:

Одно ты знаешь точно: тебя безумно влечет к нему. С другими, понятными и доступными - скучно и не то, а от близости с ним - мурашки. И никто больше не нужен, только он.

Однажды он пропадает окончательно и ты думаешь: Что со мной не так? Почему меня все предают и бросают? Тебе горько и обидно оттого, что никто не может тебя полюбить и остаться с тобой и только с тобой.

Сначала кажется: ну подумаешь, не сложилось с одним мужчиной. Потом не сложилось со вторым. Потом появляется третий, и ты снова несколько месяцев живёшь в режиме эмоциональных качелей.

Каждый мужчина, которого ты выбираешь, всегда словно не до конца твой. Есть лишь надежда, что он когда-нибудь станет полностью твоим, а пока постоянно что-то мешает: другая женщина, работа, зависимости, или просто он такой сам по себе, как Питер Пэн - сам решает, когда прийти, когда уйти, не особо заморачиваясь.

А время между тем идёт.

Ты начинаешь избегать своих прежних подруг, которые стали семейными. Они обсуждают в чате, чем лечить насморк у ребенка и какие памперсы лучше покупать, а у тебя внутри нарастает раздражение. Потому что ты тоже хотела нормальных отношений.

Таких, где можно строить планы, покупать билеты на отпуск за несколько месяцев, знать, с кем встретишь Новый год, спорить, какой диван поставить в гостиную. А не гадать, можно ли вообще рассчитывать на этого человека в следующие выходные.

Если такая история случилась однажды - ну бывает. Один странный мужчина ещё не повод искать глубокий смысл.
Но если мужчины меняются, а ты снова оказываешься в похожей истории, тогда можно уже говорить о закономерности.

Скорее всего, ты уже пыталась разобраться, что за фигня происходит.

Читала статьи про отношения, смотрела видео психологов. Возможно, уже знаешь про тревожную и избегающую привязанность и как на это влияют отношения с родителями.

Обсуждала ситуацию с подругами и получала советы по типу: «Да забудь ты уже этого придурка». «Я тебе с самого начала говорила, что с ним что-то не так».

Наверно, ты уже решала: Всё. Хватит. Удаляла переписку, обещала себе больше не отвечать. А потом он пишет что-нибудь вроде: «Как ты, малыш?» И все полученные знания испаряются. Ты снова начинаешь думать: а вдруг он всё понял? А вдруг соскучился? А вдруг теперь будет иначе?

Ты идешь к тарологу, чтобы он сделал тебе парный расклад на тебя и твоего партнера, и сказал, что у твоего мужчины на душе и как он к тебе относится. Или идешь к астрологу, чтобы тот сделал тебе натальную карту и объяснил, какую кармическую задачу в отношениях тебе нужно решить в этой жизни.

Информация приносит быстрый дофамин и временное облегчение от иллюзии ясности, но в реальной жизни это ничего не меняет.

Можно прекрасно понимать, что отношения тебя выматывают, и всё равно скучать по человеку.
Можно знать все признаки того, что мужчина не готов к близости, и всё равно надеяться, что именно с тобой всё сложится иначе.

Можно сто раз сказать себе «больше никаких таких мужчин» - и через полгода обнаружить рядом нового. Другого роста, профессии и знака зодиака, но с удивительно знакомым набором спецэффектов.

Если тебе важно понять именно причину этого всего, я записала короткое видео для тебя. Посмотри до конца, чтобы узнать про две эмоциональные ловушки в отношениях, из-за которых тебя может тянуть на таких мужчин:

Ты можешь продолжать разбираться самой: читать книги, смотреть видео, сохранять разборы, выписывать себе красные флаги и пытаться в следующий раз быстрее заметить, что мужчина снова ведёт себя знакомым образом.

Иногда это помогает. Проблема только в том, что в момент, когда тебя уже втянуло, это работает как знание о вреде сахара возле шоколадного торта: ты всё понимаешь, но легче почему-то не становится.

Можно бесконечно обсуждать ситуацию с подругами. Они будут вполне здраво говорить, что он тебе не подходит, что ты заслуживаешь лучшего и что пора уже удалить его номер.

Подруга может помочь тебе пережить очередной вечер, принести вина и в сотый раз выслушать историю о том, почему он опять пропал. Но она не может сделать так, чтобы через полгода тебя не потянуло в похожие отношения снова.

Есть другой вариант - пойти к профессиональному психологу и работать с причиной, из-за которой этот сюжет повторяется в твоей жизни, чтобы перестать снова и снова приходить в одну и ту же точку с разными мужчинами, а построить понятные, предсказуемые, такие желанные отношения.

Представь мужчину, рядом с которым тебе не нужно всё время гадать.
Если он хочет тебя увидеть — он предлагает встретиться. Если скучает — пишет или звонит. Если у него сложный день и хочется побыть одному — он может просто сказать об этом, а не исчезнуть на несколько суток.

Тебе не приходится выискивать скрытый смысл в его сообщениях, считать часы между ответами и советоваться с подругой, что означает его «доброе утро» без сердечка.

Ты знаешь, что нравишься ему. Не догадываешься и не собираешь доказательства по крупицам. Не ждёшь очередного приступа нежности, чтобы убедиться, что между вами всё ещё что-то есть, а просто знаешь.

Рядом с ним можно оставаться собой. Говорить, когда скучаешь. Просить о том, что тебе нужно. Не репетировать важный разговор два дня, подбирая формулировки.

И при этом отношения не становятся пресными. Там всё ещё есть желание, секс, мурашки, ваши дурацкие шутки, спонтанные поездки и моменты, когда смотришь на человека и думаешь: «Господи, как же мне с ним хорошо».
Просто к этому не прилагается бесплатный абонемент на тревогу. Вы можете планировать отпуск, потому что ты знаешь: через три месяца этот человек всё ещё собирается быть рядом.

Можешь оставить у него зубную щётку и не задумываться, не слишком ли это серьёзный шаг.
Можешь познакомить его со своими друзьями, обсуждать совместные планы, спорить, мириться, выбирать тот самый диван в гостиную и знать, что ваши отношения существуют не только в те дни, когда у него хорошее настроение.

И однажды ты замечаешь, что почти перестала смотреть на телефон и больше не ждёшь каждую минуту подтверждения, что тебя всё ещё любят и не собираются исчезнуть.
Телефон снова стал просто телефоном, а две синие галочки в мессенджере наконец перестали решать твою судьбу.

Когда тебя то любят, то исчезают в туман, спокойная близость начинает казаться чем-то нереальным, как единороги: про них говорят, но лично ты не встречала.

Легко всё списать на везение: подруге попался хороший мужик, а тебе достаётся вот это вот всё.

Я, кстати, не исключаю фактор везения. Иногда жизнь действительно может подкинуть тебе прекрасного, надёжного мужчину — почти подарком судьбы.

Можно встретить совершенно разных людей и выбрать того, с кем тебе привычно плохо.
Цель работы с психологом в том, чтобы тебе самой перестали быть нужны отношения, в которых приходится всё время заслуживать любовь, ждать, терпеть и гадать.

Чтобы рядом с тёплым, надёжным мужчиной тебе было не «скучно», а спокойно и хорошо.
А если перед тобой снова появится очередной прекрасный загадочный принц, который умеет страстно смотреть в глаза, а потом неделю не отвечать, ты не проваливалась в эту историю, а быстро понимала: «Нет, спасибо. Этот сериал я уже смотрела».

Ты читаешь эту статью и думаешь: «Блин, это же все про меня, откуда она все это знает?» Знаю, и не только потому, что много раз ко мне приходили женщины с похожими историями. А потому, что я тоже через это проходила.
Было и электричество, и выброс адреналина, и предательства и рыдания в подушку по ночам. Были надежды: «А вдруг на этот раз все получится?» и жестокие разочарования. И страх остаться одной.

И я вот уже 14 лет знаю, как может быть по-другому.

Наверное, поэтому меня особенно бесит, когда умные, красивые, сильные женщины годами тратят себя на отношения, в которых приходится доказывать, что они достойны любви.

Расскажу про одну свою клиентку. Назовём её Алиной. Имя, конечно, изменено.

Она начала нашу встречу с фразы: «Надёжные мужчины меня не привлекают. А тянет как раз к тем, кто ведёт себя ненадёжно».

Если мужчина проявлял явный интерес, задавал правильные вопросы, был последовательным и понятным, она теряла к нему интерес, испытывала неприязнь и быстро прекращала общение.

За плечами уже было несколько попыток отношений, в которых мужчины появлялись и потом исчезали. Иногда отношения заканчивала она сама. Она перестала доверять себе и своим представлениям о том, как должно быть в отношениях с мужчиной.

Мы начали работу с осторожного исследования ее прошлого опыта. По ходу всплывали множественные убеждения, идущие из поколений женщин в ее роде: «Любовь нужно заслужить. Близость небезопасна. Меня невозможно выбрать надолго».

Исследовали ее принцип выбирать мужчин, ее реакции и страхи. И превращали их в ресурс.
А спустя примерно два месяца после начала нашей работы она познакомилась с мужчиной, который ей действительно понравился и с которым она смогла построить устойчивые отношения, основанные на взаимности, уважении, прозрачности.

Это стало возможным, потому что она дала этим отношениям шанс. Она заметно изменилась и стала светиться изнутри.

И главное - увидела, что новые отношения получились не только потому, что ей наконец повезло и попался хороший. Они стали возможны и продолжаются уже более года, в том числе, благодаря ее личным качествам и выборам, которые она совершает. Это помогло ей вернуть авторство своей жизни.

Эта история - не обещание, что у тебя всё будет точно так же и через два месяца в жизни обязательно появится мужчина мечты.

Я рассказала эту историю, чтобы стало понятно, как проходит работа со мной: что мы исследуем, что меняем и к какому результату стремимся.

Я не могу пообещать тебе конкретного мужчину к конкретной дате.

Но могу помочь сделать так, чтобы ты лучше понимала себя в отношениях, раньше замечала знакомые сценарии, меньше действовала из страха и больше опиралась на себя при выборе партнёра.

Чтобы, когда в твоей жизни появится подходящий мужчина, ты смогла его заметить, выбрать и не разрушить то хорошее, что между вами начинает складываться.

1. Найдём тот самый сбой, из-за которого ты меняешь мужчин, а отношения заканчиваются подозрительно одинаково

Чтобы перестать тратить месяцы и годы на истории, у которых уже в начале был примерно один финал

2. Разберёмся, почему от нормальных мужчин тебе не ёкает, а от проблемных сносит крышу

И найдём твои личные крючки, на которые особенно легко ловятся мужчины-загадки.
Чтобы однажды произошло почти невероятное: тот, кто пропадает, холодеет и выдаёт внимание чайной ложкой, перестал казаться любовью всей жизни.
А мужчина, который хочет тебя, выбирает тебя, перестал проигрывать только потому, что рядом с ним спокойно.

3. Сделаем так, чтобы рядом с мужчиной ты больше не превращалась в тревожную версию самой себя

Чтобы отношения перестали быть вечным кастингом на роль женщины, которую невозможно бросить, а были в кайф.

4. Соберём твою новую настройку на отношения, чтобы ты начала выбирать не тех, от кого больнее, а тех, с кем можно быть счастливой

Чтобы не пройти мимо хорошего мужчины только потому, что он не заставляет тебя страдать и не перепутать очередной выброс адреналина с подарком судьбы.

5. А если мужчина уже есть, будем менять сценарий прямо в реальном времени

Чтобы новые отношения не стали очередным ремейком старой истории - только с другим мужчиной в главной роли.

Можешь, ты много с чем справляешься сама. Но сколько ещё отношений тебе хочется использовать как полигон для метода проб и ошибок? И сколько времени это займет? Очень сложно увидеть систему, находясь внутри этой системы, особенно, когда включаются чувства и та самая химия: рыба не видит воду, в которой плавает.

И нет, я не буду уговаривать тебя бросать партнера, с которым ты встречаешься. Я не решаю за тебя, с кем тебе жить, кого любить и когда уходить.

Моя задача - вернуть тебе возможность выбирать самой, нужны тебе эти отношения или нет, не из паники «только бы он не ушёл», а из взрослой позиции.

Вот этого я бы тоже испугалась. Цель не в том, чтобы выключить твоё влечение, убрать страсть и убедить тебя встречаться с человеком, рядом с которым хочется зевать. Ты приходишь разобраться с личной жизнью, а не выбираешь стиральную машинку.  

Наоборот, хочется, чтобы мужчина тебе нравился. Чтобы были секс, интерес, мурашки, желание сорваться куда-нибудь вдвоём.
Просто чтобы за эти мурашки больше не приходилось расплачиваться бессонными ночами тревогой и сомнениями в себе.

Мы смотрим туда ровно настолько, насколько это помогает понять то, что происходит с тобой сейчас.
Если ответ лежит в прошлом - посмотрим туда. Если нет - не будем устраивать археологические раскопки ради самих раскопок. Для меня важно не знание твоей биографии, а результат: чтобы твоя сегодняшняя личная жизнь перестала жить по правилам, которые тебе давно уже не подходят.

Если ты узнала себя в этой статье, то сейчас имеет смысл не прочитать ещё десять материалов про отношения, а наконец посмотреть на свою конкретную историю.

И первый шаг, который можно сделать в этом направлении - прийти на первую сессию-разбор твоей ситуации. На первой встрече мы разберём твою ситуацию, выявим закономерности, если они есть, и определим, с чем будем работать в первую очередь, чтобы решить проблему.

Если чувствуешь, что всё, больше не хочешь ещё один год жить по этому сценарию, нажми на кнопку ниже и напиши мне слово Отношения. Или задай любой вопрос, если он есть. Я отвечу и задам тебе несколько вопросов о твоей ситуации, мы подберём удобное время и проведем встречу онлайн.